Η ΑΠΟΤΥΧΙΑ ΤΗΣ ΔΙΑΦΗΜΙΣΗΣ

      Όσοι παρακολουθούν, ακόμα, τηλεόραση θα το έχουν παρατηρήσει το φαινόμενο της ξαφνικής εισβολής του telemarketing στη ζώνη υψηλής τηλεθέασης. Θυμάμαι παλιά που έπαιζαν μόνο αργά το βράδυ και ο μόνος λόγος ύπαρξής τους για μένα ήταν για να με κάνουν να νυστάξω. Κάποιες φορές ωστόσο είχαν ενδιαφέρον και έπιανες τον εαυτό σου να αναρωτιέται με αγωνία: "Οι λεπίδες αυτές θα καταφέρουν να κόψουν το τσιμεντοκονίαμα που έχει πετάξει ο σεφ μέσα στο multi;" Θα ακολουθήσουν ορισμένα χαρακτηριστικά παραδείγματα πρόσφατων κυρίως τηλεοπτικών διαφημίσεων.

       Βυζοθήκες

Ίσως η πιο γνωστή διαφήμιση αυτή την εποχή που διαφημίζει τα καταπληκτικά αυτά σουτιέν που φοριούνται και ώς top όπως λέει χαρακτηριστικά η ξανθιά που τα διαφημίζει. Κλασσικά οι περισσότερες που έχουν βάλει στη διαφήμιση έχουν βυζάρες για να σου δείχνουν ότι μικρότερα και από τα δικά μου να τα έχεις, ως δια μαγείας θα γίνεις Kate Upton. Το κεντρικό θέμα της συγκεκριμένης διαφήμισης είναι: "Έχεις μικρά βυζιά; στα μεγαλώνει. Έχεις μεγάλα βυζιά;  στα κρατάει. Δεν έχεις καθόλου βυζιά; Στα φυτρώνει. Λίγο θέλει για να προσθέσει ότι θεραπεύει το καρκίνο του μαστού.

      Κολάν για αδυνάτισμα

Σε μία χώρα που τα τελευταία 30 χρόνια βγάζει εναλλάξ τα ίδια κόμματα, είναι λογικό αυτές οι παπαριές να έχουν πωλήσεις. Η συγκεκριμένη προωθεί ένα κολλάν που το φοράς και ενώ συνεχίζεις να τρώς οτι μπορείς για να φράξεις τις αρτηρίες σου με λίπος, χάνεις κιλά. Για να σε πείσει σου λέει οτι η κατασκευή του βασίζεται στη νανοτεχνολογία. Ναι μαλάκα, τα πειραματικά φάρμακα, οι κατασκευές της Nasa και το κολάν σου έχουν παρόμοιες προδιαγραφές κατασκευής. Πάντως εγώ όταν ακούω ότι όλα αυτά βασίζονται στην νανοτεχνολογία φαντάζομαι το εργοστάσιο στην Κίνα που τα παράγει να έχουν και μερικούς νάνους στην γραμμή παραγωγής. Η παγίδα είναι στο κείμενο που περνάει με ταχύτητα φωτός από την οθόνη σου: Απαιτείται ισορροπημένη διατροφή και άσκηση. Χαίρω πολύ, ρε μπαγλαμά.. Αν όλες οι γυναίκες έτρωγαν σωστά και έτρεχαν σαν Τζαμαικανές  δεν θα χρειάζονταν το τεντόπανό σου για να αδυνατίσουν.

      Σόμπες με λάμπες

Αυτές οι διαφημίσεις βγήκαν με αφορμή την κρίση στην χώρα μας και την αδυναμία του κόσμου να πληρώσει πετρέλαιο. Το highlight της διαφήμισης είναι οι ""πραγματικές μαρτυρίες"" από γριές που εξ υμνούν φανατικά την καταπληκτική αυτή σόμπα. Με τα πενήντα ευρώ που της έσκασαν για να παίξει, τριπλασιάζοντας την σύνταξή της είναι λογικό μέχρι και ενόργανη να κάνει η γριά για να σε πείσει να την αγοράσεις. Ώστε γλιτώνεις το πετρέλαιο. ΣΥΓΧΑΡΗΤΉΡΙΑ. Για το οτι θα πρέπει να δουλεύει ένας μικρός ατμοηλεκτρικός σταθμός της ΔΕΗ για να τροφοδοτεί την σόμπα σου δεν το σκέφτεσαι.

     Παπούτσι πολυμηχάνημα 

Καλά, αυτό είναι προσβολή στη νοημοσύνη μας. Τουλάχιστον όσων έχουν. Το περπάτημα είναι υγεία και το ξέρουν όλοι. Αλλά, ότι και να φορέσεις δεν θα γίνεις Jason Statham περπατώντας. Το συγκεκριμένο προϊόν υπόσχεται καλλίγραμμο σώμα λόγω της ειδικής κατασκευής του παπουτσιού. Εδώ μηχάνημα αγοράζεις με 32 τροχαλίες και 15 διαφορετικά σημεία από τα οποία κρέμονται σχοινιά για να τραβήξεις και δεν φτάνει για ολοκληρωμένη γυμναστική. Και θα τουμπανιάσεις από τα κωλο-παππουτσά; Τα μόνα "υποδήματα" που μπορώ να φανταστώ οτι γυμνάζουν το σώμα είναι τα βατραχοπέδιλα, και αυτά πρέπει να συνδυαστούν με κολύμπι για να έχουν αποτέλεσμα.
       
       Ρολόγια και παπλώματα

Είχαν ξεκινήσει ως ξεχωριστές διαφημίσεις. Στη μία σου πλάσαρε κάτι ρολόγια που ο μόνος τρόπος για να σου πεί σωστά την ώρα είναι να του καρφώσεις στο κέντρο μια οδοντογλυφίδα και να κοιτάς την σκιά της. (Θα το πατεντάρω αυτό για τους ξιπασμένους τους hipster-αδες. Εδω πάνε και παίρνουν i-phone. στο ηλιακό ρολόι χειρός θα κολλήσουν;) Τουλάχιστον αν του έβγαζες την μπαταρία θα σου έλεγε σωστά την ώρα δύο φορές τη μέρα.  
     Η άλλη καταπληκτική προσφορά ήταν κάτι παπλώματα "...σε μοντέρνους συνδυασμούς χρωμάτων". Έχω αρχίσει πλέον να ακούω στους εφιάλτες μου αυτή τη φράση και ξυπνάω ιδρωμένος αγκαλιάζοντας το πάπλωμά μου με το μοντέρνο χρώμα.
      Πλέον πουλάνε το ένα και κάνουν δώρο το άλλο μπας και ξεφορτωθούν κανένα κομμάτι και δεν αναγκαστούν να τα βάλουν όλα από πίσω τους.

     Εντομοαπωθητικό στη πρίζα

Το καλοκαίρι είχε κάνει θραύση αυτή η διαφήμιση. Ένας εκνευριστικός μαλάκας προωθούσε μια συσκευή που την βάζεις στην πρίζα και σου διώχνει από το σπίτι έντομα, αράχνες, κατσαρίδες, ποντίκια και ιπποπόταμους. Πρέπει να ήταν τόσο καλό που δούλευε και μέσα από την τηλεόραση καθώς όποτε την πετύχαινα το σπίτι άδειαζε αυτομάτως από κάθε τι ζωντανό. Το αποτελειωτικό χτύπημα ήταν εκεί που έλεγε: "η πράσινη οθόνη λειτουργεί και ως φωτάκι νυκτός".....
     Ποια πράσινη οθόνη; Εννοείς αυτό το ημιδιαφανές πλαστικό με το πράσινο λαμπάκι από πίσω; Μήπως λειτουργεί και ως tablet και δεν το ξέρω;
       
     Άκου οθόνη. Βλαμμένε.

ΤΡΕΛΑΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ... ΒΟΥΛΑ

     

       Γενικά, σαν άνθρωπος προσπαθώ να βρώ τη θετική πλευρά της ζωής. Σαν blogger πάλι,ΟΧΙ. Και η χώρα στην οποία ζω βοηθάει σημαντικά στο να το επιτύχω αυτό. Μαντέψατε λάθος. Το κράξιμο που ρίχνω μέσα απο εδώ δεν οφείλεται ουτε στον πρόωρο απογαλακτισμό μου, ούτε στο ότι η μάνα μου με έδερνε με τη ζώνη του πατέρα μου.

       Σήμερα θα επικεντρωθώ στον δημόσιο τομέα της χώρας μας και συγκεκριμένα στο Ε.Σ.Υ.. Τα αρχικά θυμίζουν: "Εσύ μαλάκα φταις που φτάσαμε εδώ με αυτούς που ψηφίζεις τόσα χρόνια" (τουλάχιστον σε εμένα αυτό θυμίζει). Για όσους δέν κατάλαβαν από τον ευφάνταστο τίτλο, θα αναφερθώ στην πρόσφατη επίσκεψή μου στο Ασκληπιείο Βούλας.

         Είχα την ατυχία να σπάσω το ένα δάχτυλο του χεριού μου. Και μάλιστα το καλό για όσους κατάλαβαν. Ο πόνος ήταν μεγάλος. Όχι όμως τόσο μεγάλος όσο αυτός που ένιωσα όταν διάβηκα το κατώφλι του νοσοκομείου για να μου το μαστορέψουν. Θα περιγράψω την επίσκεψη που έγινε 2 βδομάδες μετά για να μου βγάλουν τα ράμματα γιατί η πρώτη μου επίσκεψη δεν είχε τόσο κέφι (Ναι, το χτύπησα τόσο δυνατά που άνοιξε).

           Το βασανιστήριο ξεκινάει από την είσοδο στον εξωτερικό χώρο του νοσοκομείου με πινακίδες να δείχνουν το δρόμο για 32 διαφορετικά κτίρια που το καθένα έχει πάρει το όνομά του από κάποιον ευεργέτη-γιατρό-δήμαρχο-υδραυλικό της γειτονίας οπότε δεν σε βοηθάει στο να καταλάβεις που πηγαίνεις. Φυσικά υπάρχουν και χρωματιστές λωρίδες (ποιες;;;) στο έδαφος που σε οδηγούν στα επείγοντα κλπ. Έξυπνο αλλά εδώ είναι ελλαδιστάν. Όσοι έχουν προσέξει τις λωρίδες στους ελληνικούς δρόμους (ποιες;;;) θα καταλάβουν οτι οι χρωματιστές λωρίδες αχνοφενονται σε μερικά σημεία μόνο και έχουν να περαστούν απο το έτος ίδρυσης. Γενικά και ο Indiana Jones να είσαι δύσκολα θα βγάλεις άκρη. Στο τέλος βρίσκω ένα χώρο να βάλω το αυτοκίνητο που το έδαφος έιναι τόσο ανώμαλο που ακόμα και ο Ken Block θα φοβόταν να βάλει το Fiesta του εκει μέσα.

             Εξωτερικά Ιατρεία ο προορισμός μου για να πάρω αριθμό και να σκάσω και το 10ευρώ νταβατζιλίκι. Η κατάσταση γνωστή: Άπειρος κόσμος, 4 γκισέδες για εξυπηρέτηση και να λειτουργεί μόνο ο ένας. Μέσα στο γραφείο υπήρχαν άλλες 2 κυράτσες αλλά ήταν απασχολημένες με το να κατεβάζουν το ένα κουλούρι μετά το άλλο και να κάνουν διαγωνισμό ποιανής ο άντρας είναι πιο μεγάλος μαλάκας. Στο ενδιάμεσο μετέφεραν και ένα χαρτί που και που από το γραφείο στο αρχείο για να δείχνουν απασχολημένες. Πάνω στο τζάμι έγραφε: "ΟΧΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ" ενώ δίπλα υπήρχε ο αρμόδιος γκισές για πληροφορίες αλλά ήταν όλως περιέργως άδειος. Και τώρα επειδή ο μαλάκας που έπρεπε να είναι εδώ, είναι κάτω και τρώει το φαί των ασθενών πρέπει εγω να κάνω θυσία καμιά κατσίκα μπας και με φωτίσουν οι θεοί του Ολύμπου. Ευχαρίστως θα θυσίαζα τελετουργικά τις κυράτσες που είχαν φάει από μισό Βενέτη η κάθε μια απλά και μόνο για την ευχαρίστηση. Η αναμονή ωστόσο δεν είναι τόσο ανιαρή αφού εμφανιζόταν μια στο τόσο και ένα καροτσάκι με μια γριά πάνω το οποίο το οδηγούσε ενας νοσοκόμος ο οποίος ούτε δίπλωμα για ποδήλατο δεν θα μπορούσε να βγάλει αν υπήρχε. Ο μαλάκας εμβόλιζε με το καρότσι τον κόσμο λες και ήταν ηνίοχος σε δρεπανοφόρο άρμα των Περσών εναντίον της φάλαγγας των Ελλήνων.

           Είναι τόσο μεγάλη ανάγκη η δημιουργία θέσεων στο δημόσιο για τα κομματόσκυλα που ως γνωστόν η γραφειοκρατία είναι απίστευτη. Αφού πέρασα το βιβλιάριο από την υπάλληλο έπρεπε να πάω σε έναν άλλον τύπο για να του σκάσω το 10ευρω και στη συνέχεια να ξαναγυρίσω στην υπάλληλο.

             Αφού τελείωσα με τη χαρτούρα , έπρεπε να περάσω μισή ώρα περιμένοντας μέχρι να έρθει η σειρά μου να μπω στο γραφείο του γιατρού. Η διαδικασία είναι απλή: Μπαίνεις στο γραφείο του γιατρού απλά και μόνο για να σου πεί να πας στην γυψοαίθουσα. Λες και δεν μπορούσαν να σου πουν να πάς κατευθείαν εκεί. Εντωμεταξύ αυτός ο μαλάκας την άραζε στο γραφείο με το youporn και ανα 45λεπτό πέρναγε από την γυψοαίθουσα για να πεί στους ειδικευόμενους τι να κάνουν με τον καθένα. Αυτό σήμαινε ένα μισάωρο έξω από το γραφείο του και άλλο ένα μισάωρο στη γυψοαίθουσα να περιμένω, πότε θα του καυλώσει να έρθει για να δεί το πρόβλημα. Αφού ήρθε λοιπόν και το είδε εξ αποστάσεως λες και έχω ψωρίαση, είπε να μου βγάλουν τα ράμματα. Προηγήθηκε το ξετύλιγμα του δαχτύλου από τις γάζες από τον ειδικευόμενο που με πέθανε επειδή είχα ακόμα ανοιχτές πληγές. Με γωνιοτροχό να τις έκοβε για να βγούν, λιγότερο θα με πόναγε. Ο πόνος μου κράτησε συντροφιά και στο κόψιμο των ραμμάτων, όσο εγώ σκεφτόμουν 5 διαφορετικούς τρόπους για δολοφονία ειδικευόμενου. Ήθελα να κάνω κάποιες ερωτήσεις, σχετικά με το τι θα πρέπει να κάνω από εδώ και πέρα, στο γιατρό αλλά αυτός γύρισε και με επέπληξε που τον ενοχλούσα από την εξέταση των υπολοίπων. Έτοιμος ήμουν να τον χτίσω με γύψο και να τον πετάξω στη θάλασσα αλλά λυπήθηκα τους υπόλοιπους ασθενείς που δεν έφταιγαν σε τίποτα να μείνουν χωρίς γιατρό.

                 Έφυγα σχεδόν τρέχοντας από εκεί μέσα ευχαριστώντας τον θεό που επιτέλους ξεμπέρδεψα από το μαρτύριο. Δεν κατάφερε να σβήσει το χαμόγελο μου ούτε το γεγονός ότι θα χρειαζόμουν επειγόντως αμορτισέρ λόγω της πίστας Dakar που έχει το νοσοκομείο για πάρκινγκ. Βγαίνοντας από το νοσοκομείο και κατηφορίζοντας με κατάπιε η κίνηση της Παραλιακής αλλά δεν με ενοχλούσε καθόλου. Σε αντίθεση με τον ταρίφα που ήταν δίπλα μου και ο οποίος ενημέρωνε για την σεξουαλική δραστηριότητα των μανάδων τους πολλούς από τους οδηγούς και απονέμοντας τους παράλληλα το βραβείο της ανοιχτής παλάμης.

FACEBOOK: Η ΨΕΥΤΙΚΗ ΣΚΛΗΡΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ (Part 2)

Συνεχίζουμε σήμερα λοιπόν με την ανάλυση των πιο εκνευριστικών χαρακτηριστικών του Facebook. Ξέρω οτι το περιμένατε με αγωνία. Φαντάζομαι....


Μυστικά post από κοπέλες

Αυτό είναι ένα καινούριο κολπάκι του facebook που υπάρχει τα τελευταία χρόνια. Υπάρχει μια συνεννόηση ανάμεσα στα θηλυκά του site όπου ποστάρουν κάτι άκυρο που μόνο αυτές ξέρουν τι σημαίνει και χαίρονται μεταξύ τους. Το επόμενο για αυτές στάδιο είναι το να θέλουν πότισμα και να επιτύχουν την φωτοσύνθεση. Αν δείς κάποια στιγμή την γκόμενά σου να γέρνει προς τον ήλιο, μην ανησυχήσεις. Το format του εγκεφάλου της ολοκληρώθηκε και πλέον είναι αζαλέα.

Θυμάμαι πέρσι που όλες έγραφαν διάφορα χρώματα και όλους τους είχε φάει η αγωνία τι συμβαίνει. Ναι μωρή χλαμούτσα, καίγομαι να μάθω τι εννοείς με αυτό που γράφεις. Τελικά γράφανε το χρώμα του βρακιού της καθεμία λες και ζήταγε η εφορία της πληροφορίες για καταγραφή. Στο επόμενο να βάλετε και μάρκα για να βγάλουν το πόθεν έσχες. Φέτος μου την είδαν όλες Γκιούλιβερ και βάζανε προορισμούς για ταξίδια. Έγω χάρηκα γιατί πίστεψα ότι θα άδειαζε από βλακεία αυτή η χώρα για μερικές μέρες αφου όλες έφευγαν αλλα που τέτοια τύχη. Και για να προλάβω τις τρείς βλαμμένες που θα την πετάξουν την βλακεία, να τονίσω ότι δεν ειμαι μισογύνης γιατί η μαμά μου με απογαλάκτισε μικρό ή γιατί μου βάραγε το κεφάλι με την πόρτα του φούρνου αλλα πολύ απλα δεν αντέχω την βλακεία των ανθρώπων (με την δικιά μου συνυπάρχω μια χαρά).



Post που είναι must

Αναφέρομαι σε αυτά τα post που κατά καιρούς κατακλύζουν το facebook με ποικίλη θεματολογία.

«Από τον επόμενο μήνα οι παροχές της σελίδας δεν θα είναι δωρεάν. Για να διατηρήσεις δωρεάν τον λογαριασμό σου στο facebook κάνε post αυτό το κείμενο και μια διπλή τούμπα, αλλιώς θα έρθει ο Zuckerberg στην πόρτα σου να σου ζηυάει ένα τάληρο το μήνα».

Μπράβο μπετόστοκε, γιατί άμα ήθελε ο Zuckerberg να αρχίσει τις χρεώσεις στη σελίδα, εσένα θα σε άφηνε απέξω αν έβλεπε αυτό το κείμενο στο προφίλ σου.



Οι attention whores

Είναι αυτοί που ποστάρουν διάφορα μελοδραματικά του τύπου: «Γιατί να συμβαίνει σε μένα αυτό;» ή «ορισμένοι είναι τελείως gtp». Δεν λέω, ο καθένας μπορεί να έχει πολλά προβλήματα. Από το να είναι αναγκασμένος πλέον να πληρώνει για να δουλεύει, μέχρι το να του κάνουν στο σχολείο τόσα super-wedgie που το βρακί του πλέον να το φοράει σαν hoodie. Πάντα κάποιος θα βρεθεί να ρωτήσει: «Γιατί το λες αυτό;». Μόλις έπεσες στην παγίδα της πόρνης της προσοχής φίλε μου. Από κάτω θα εμφανιστεί η κλασσική απάντηση: «Δεν θέλω να το συζητήσω». Τι λες ρε ντολμά; Κάτι τέτοια βλέπω και καταλαβαίνω ότι το επίπεδο της μαλακίας που σε δέρνει είναι μεγαλύτερο από την διαφθορά στην Ελλάδα. Είναι σαν να θέλεις να μείνεις μόνος σου και να πηγαίνεις στην Times Square της Νέας Υόρκης. Μπορεί ακόμα και οι γονείς σου να σε βρίσκουν βαρετό για να ασχοληθούν μαζί σου, αλλά σταμάτα να αναζητάς την προσοχή εικονικών φίλων.

Γενικά δεν πιστεύω στις καλές και κακές ανακαλύψεις. Πιστεύω απόλυτα στην καλή και κακή χρήση. Το facebook μπορεί να φανεί εξαιρετικά χρήσιμο σε κάποιον που θέλει να έρθει σε επαφή με παλιούς γνωστούς ή καταστροφικό για κάποιους που ναι μεν ως άνθρωποι προέρχονται από τους πιθήκους αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι αυτή η εξέλιξη ήταν προς το καλύτερο.



Υ.Γ: Αν είχα ένα ευρώ για κάθε φορά που ανέφερα τη λέξη “facebook” σε αυτό το άρθρο, θα αγόραζα την εταιρία και από την επομένη πολλοί θα έμεναν χωρίς λογαριασμό εκει μέσα.

FACEBOOK: Η ΨΕΥΤΙΚΗ ΣΚΛΗΡΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ (Part 1)

         Το Facebook έχει μπει τα τελευταία χρόνια για τα καλά στη ζωή μας. Πολλοί λέγαμε ότι δεν θα πέσουμε στη παγίδα του και να που πέσαμε. Για όσους δεν τους έχει παγιδέψει ακόμα ( ναι για αυτούς τους 5 λέω που έχουν ίντερνετ αλλά όχι λογαριασμό στο facebook ) δεν τους αφορά αυτό το άρθρο.

Το facebook  είναι ο σημαντικότερος ίσως εκπρόσωπος της σημερινής κοινωνίας του «φαίνεσθε». Κυνηγάμε τα like και θυσιάζουμε την πραγματική ζωή που βρίσκεται εκει προς τιμήν της ψεύτικης που παρουσιάζουμε σε τρίτους που χαρακτηρίζονται ως φίλοι αλλά στην πραγματικότητα ελάχιστα τους γνωρίζουμε. Με όλες τις εξελίξεις και νέες εφαρμογές που παρουσιάζει κατά καιρούς το facebook παραμένει ίδιο σε πολλά επίπεδα και έχει κάποιες χαρακτηριστικές συμπεριφορές.

”Like” στο post/ φωτογραφία που ο ίδιος δημοσιεύεις

          Πραγματικά αυτό είναι ίσως το πιο περίεργο και το πιο εκνευριστικό. Δηλαδή τόσο μεγάλη απόγνωση που κάνει like στον εαυτό σου; Προφανώς για να γράφεις ή για να ανεβάζεις κάτι σου αρέσει. Για να γλιτώσουν τους εαυτούς τους από 2-3 γραμμές κώδικα προφανώς οι προγραμματιστές αφήνουν την επιλογή να κάνεις like στην ίδια σου τη δημοσίευση αλλά προφανώς δεν περίμεναν κανένας νοήμων άνθρωπος να το κάνει. ΚΑΙ ΟΜΩΣ : κάποιοι το κάνουν.

Φωτογραφίες «ότι να ναι»

          Τώρα φτάσαμε στην ραχοκοκαλιά του facebook. Δεν διαφωνώ με το να ανεβάζεις φωτογραφίες από το χτεσινό πάρτι που πήγες αλλά γιατί τις ανεβάζεις όλες: κουνημένες, θολές, σκοτεινές γιατί το δάχτυλο σου κάλυπτε το φλάς, εντελώς μαύρες γιατί το δάχτυλο σου κάλυπτε τον φακό (παρεπιπτόντως, έχε τον έλεγχο των κωλοδαχτύλων σου όταν τραβάς φωτογραφία. Μην τα βάζεις μπροστά στην κάμερα. ΑΠΛΟ). Διάλεξε τις καλές και βάλτες. Οι υπόλοιπες είναι απλά άχρηστες.

Διάφορα άχρηστα σοβαροφανή group

           Πραγματικά μου έρχεται αηδία όταν βλέπω group με ονόματα όπως: «Αντίο καλέ μας άνθρωπε» (για τον θάνατο του Θανάση Βέγγου) και η δημοσίευση αυτού του group: «Απίστευτο. Δείτε τη nicki minaj να γαμιέται με το ιπποπόταμο που έχει για κατοικίδιο (PHOTO)». Το περιεχόμενο ενός group πρέπει να είναι αντιπροσωπευτικό του τίτλου του. Τουλάχιστον έτσι λέει η κοινή λογική. Αλλά εκεί που τελειώνει η κοινή λογική αρχίζει το facebook.

Τοποθεσίες

           Μου τη δίνει όταν βλέπω δημοσιεύσεις τύπου: «Καταστροφή συκωτιού» ή «αχαλίνωτο shopping» και ακολουθείται από το « - στην περιοχή κωλοπετινίτσα». Γιατί πιστεύεις ότι το που στο διάολο είσαι θα με ενδιαφέρει; Να είχα ένα σετ καθοδηγούμενων πυραύλων με εισαγωγή συντεταγμένων στόχου, να με ενδιέφερε. Αλλά δυστυχώς ακόμα ψάχνω στο e-bay μια καλή προσφορά οπότε κόφτο.

Σκούντημα

            Ίσως η πιο άχρηστη εφαρμογή του facebook. Ειδικά πιο πριν όταν κάποιος δεν είχε κάτι καλύτερο να κάνει και σου έκανε σκούντημα δεν υπήρχε περίπτωση να το πάρεις χαμπάρι γιατι το εμφάνιζε κάπου στην αρχική σελίδα. Προφανώς για αυτό το έλεγε σκούντημα. Αν σε ειδοποιούσε κανονικά θα μπορούσε να λεγόταν «uppercut στο σαγόνι» και από πίσω να παίζει το “the eye of the tiger”.


Θα ακολουθήσει part 2 εντός ολίγων ημερών